Кто еще не ходил на хутор бабочек ловить? Маджонг "Бабочки" В этой игре парные картинки не исчезают с поля, а улетают, ведь это крылья бабочек! Щелкай мышью по открытым парным крыльям бабочек, чтобы удалить их с поля в этой красивой разновидности маджонга.
Ты помнишь неяркое золотистое сияние, пахнущее домом и мандаринами? Как по блестящим гирляндам катится водопад из праздничных грез и несмелых улыбок, вселяя веру в чудо. Как в пузырьках пряного шампанского мечется чья-то потерявшаяся душа, ищущая далекий мир, созданный одним младенцем на донышке бутылки. Как императоры великих придуманных держав склоняются в глубоком поклоне, снимая вместо корон нелепые колпаки из янтаря и бисера. Конечно, помнишь. Кому, как не Грёзе, балансировать на границе фантазии и реальности подобно канатоходцу, подавая руку тем, кто не может перебраться на другую сторону. Те люди, которые живут в обоих мирах, иногда слышат твой смех — сплетение ликующего звука флейты и бодрого стучания барабанов…
— Прошу вас, мисс Грейнджер. — О-о-о… — А вы ожидали, что я живу на чердаке и сплю вниз головой? ((с)"Утка по-слизерински")
"Аннотация: Итак, герои фанфика – их внешность, характер, поведение на местности… Почему Снейп предпочитает несовершеннолетних студентов? Каким зеркалом пользуется Малфой? Почему Гарри Поттер стал фаталистом? Что Дамблдор любит больше, чем лимонные дольки? Есть ли у Гермионы хотя бы один недостаток?… Задумано как серия «Мир фанфика». Герои фанфика – их внешность, характер, поведение на местности… "
спойлер: "Он высок и худ. Развевающаяся на ходу (и как он в ней не путается?) черная мантия. Черные волосы. Черные глаза. Короче, явно следует правилу «белого не носить, обтягивающего не надевать». Ну а о том, что он не танцует, можно и не упоминать. Глаза черные, нос длинный и крючковатый… В общем, мрачный тип. Любимое восклицание: «10 баллов с Гриффиндора!». Любимое место – Подземелья Хогвартса, которое в фанфиках становится его исконной вотчиной (хотя у Роулинг вроде бы имелся кабинет Снейпа, но это все детали, Подземелья – это гораздо романтичнее). Любимая роль: герой-любовник. За неимением лучшего становится ходячим анекдотом. "
Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается только нажраться и поржать! (с)
продолжение потыренногоСегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Всё - премии не будет.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
продолжение потыренногоЕсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю: хозяйственная я, однако, баба!
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал.
Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва... Знаете что?... Идите на х...!
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: — Внученька, я завещаю тебе ферму: там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2 магазина. Это все тебе. — Бабуля, а где это ферма? — В "Одноклассниках", внученька.
Смс: «Буду через 15мин. Если опоздаю - перечитай сообщение»
По результатам опроса "Что лучше: Nikon или Canon?" с большим отрывом победила «Единая Россия».
Пишу мужу смс: «Ты у меня самый лучший!» Он мне отвечает: «Бухаешь?» продолжение потыренного – У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!!